Danielle C Bauer.com

Não tá dando pra encontrar com o boy esses dias? Então saca só esse guia de dois passos fáceis pra manter o macho preso nas mensagens, doidinho pra correr pra você!

Claro, além de deixar ele com aquele medo de perder a musa pra outro.

As outras que tiverem mugindo no celular, vão até secar de tanto levarem fora.

Esse macho, minha querida, anote: vai querer saber só da rainha! Vamos lá?

Quer conhecer uma top maneira de fazer um macho se apaixonar? Então trate ele assim que rapidinho ele vira um servo apaixonado aos seus pés. Vamos lá?

Tinha que ser crim3 essa cachorragem que esses homens estão fazendo! Meu Deus! Como é que têm coragem de vir com essa cara de jumento lambida dar uma de apaixonado, pra depois ter a safadagem de descartar a mulher como se ela fosse um filtro de café?

Mulheres, chegou a hora de parar com essa palhaçada de se ficar se iludindo com esses b0st4s. Enquanto houver mulheres acreditando nessas lombrigas, esses imundos jamais irão agir como homens. 

Porque, vamos combinar, antes vale você sozinha com seu vibrador, que dá de 10 a zero nessas pestes, do que estar com esses m3rd4s que só querem passar aquela coisa podre deles.

E é exatamente sobre isso que vou falar aqui hoje. Eu vou ensinar pra vocês, senhoras, como é que se faz um macho bocó servir-se de servo e assim, deixar de ser lombriga e mergulhar de amores aos seus pés.

Tá preparada para o primeiro mandamento da realeza? Então ajeitada básica aí na coroa e bora lá as dicas!

Existem dois tipos de machos no zap: o Malbec e o tantã. O malbec é aquele boy sexy que adora dar uma de romântico e caliente pro seu lado, mas se você olhar mais de perto, logo percebe que o gostosão cheiroso, não quer nada além de te passar aquela perna torta. A perna não, minhoca, imunda e ardida de formiga, além, de claro, extremamente rodada.

O boy tantã, é aquela criatura paradona, vegetativa parecida com jumento que dá até raiva de conversar. Tipo, se você procura ele responde, se não, ele nem lembra que você existe. Ou seja, um retardado, vegetaivo, filho da mãe que não perde a oportunidade pra se aproveitar. É… porque se ele não corre atrás, também não rejeita a mina se ela quer, né?

Só que entre esses dois derrotas, há um boy o qual você nunca acreditaria que gosta de você. Na verdade, você tem certeza que ele não tá interessado, tudo porque ele não é como aquele imbecil falso do Julio Iglesias que passa malbec até no seu creme anti idade pra harmonizar sua cara de égua apaixonada.

Mas é aqui nesse cantinho apertado, que você sabe que esse boy misterioso gosta de você. Claro, ele também quer umas aventurinhas apaixonadas, mas ele quer algo muito além disso, porque ele faz uma coisa que nem o boy malbec e nem o boy tantã vegetativo faz: que é agir feito um homem adulto.

Portanto, se você está sendo ignorada por um cara agora, antes de pensar em dar aquela chinelada-tritura-minhoca, dê uma olhada nessas “bobeirinhas” normais que alguns machos fazem no zap quando estão apaixonados pra caramba por você. Vamos lá?

Vontade de dar na cara de um cara que te ignorou? Bem, eu tenho aqui um chinelo de pregos daqueles que vai fazer o macho até se encolher de tamanho. Nós vamos destruir aquele ego de pavão mentiroso, até o seu trocinho minúsculo virar uma formiga. Imagine, se tudo nele era pequeno, agora, depois dessa, esse bocó nem terá mais certeza se é homem. Vamos lá?

Se tem uma coisa que esses machos gostam, é de ser explorado. Sério! Esses caras, nasceram para serem consumidos e usados de todas as formas. E eles aceitam isso, rindo pra gente como um cavalo que está diante da sua cavaleira. Agora pense: você toda poderosa e sexy posando de amazona?

Eu vou te ajudar, senhora, a aproveitar do seu macho ao máximo, ao ponto de fazer ele virar um namorado grudento que não quer saber de outras mulheres. Do tipo servo mesmo e capachão apaixonado. Que tal? 

De trouxa que tá com escova e rodo na mão, a RAINHA PODEROSA QUE TÁ NO TRONO. Aqui está o guia fácil pra deixar o ego do macho ferido e fazer ele ficar dependente de você no zap! Vamos lá?

Para um homem ficar capachinho, grudadinho nas suas mensagens, você tem que mostrar pra ele 3 coisas.

Primeira: você tá anos luz de virar um capacho. Pra fazer você ficar que nem uma galinha choca, minha filha, o macho vai ter que nascer de novo, umas 4 vezes e ainda nascer macumbeiro, do tipo f0d4 mesmo.

Segunda: você é totalmente o oposto da mulher nutella. Nada que ele possa fazer pode ser capaz de fazer você virar uma manteiguinha derretida de olhos apaixonados.

E terceira e última: você definitivamente é imune a qualquer sentimento de mulher apaixonada. Amor minha filha, não te enfraquece a ponto de passar a coroa pra macho.

Agora, olhando a coisa assim, dá até pra pensar que é fácil colocar coleira na bicha apaixonada e manter ela sob controle, mas a verdade, é que o feitiço do amor na mulher é tão brabo que a coitada, tadinha, chega a perder 90% da capacidade mental de analisar as coisas. Ela não consegue frear as perninhas e tampouco estancar a baba. Ela literalmente fica burra com turbina nas legs. “Ain, porque eu amo ele”.

Meu Deus! A maneira mais perfeita de desmiolar uma mulher sem nem usar macumba de verdade, né?

Enfim… é por isso que eu estou aqui, eu vou te ajudar, senhora enfeitiçada, a desfazer esse feitiço macabro e jogá-lo tudinho no macho por meio das mensagens. Que tal essa? Consegue inverter os papéis e deixar o boy capachinho de amor aos seus pés pelo zap? Então mão no core aí e bora lá!

Às vezes, o melhor mesmo é meter um block no cara e esquecer. Mas às vezes, o melhor é dar uma lição de moral gostosa nesse b0st4 e vencê-lo no seu próprio jogo. Pro bem dele e de todas nós. Porque vamos combinar, né, você pode até querer dar um chutão na cara do traste e em seguida virar as costas, mas antes de ir, você precisa dar a ele o gostinho do seu próprio remédio. Ou o imprestável nunca vai saber que é um miserável.

E é exatamente isso que vou ensinar aqui hoje, mulheres! Um homem que te fez de besta, não pode sair dessa ileso. Ele tem que ser esculachado. Diminuído ao tamanho que ele é, que é um nada. Esse negócio de ignorar as cachorradas que um cara faz, só o fortalece a fazer mais canalhices, em vez de agir como um homem que presta.

Sim, é pra esfregar na cara do mosquito que mulher é mil vezes mais capaz de agir como homem, do que ele mesmo. Agora veja, a que ponto nos chegamos de ter que ensinar para um macho lições de como um homem com colhões se comporta? Um macho decente, né? Não um macho com cara barata. Sim, infelizmente se um cara não sabe o limite da coisa, a mulher precisa mostrar isso pra ele. 

Infelizmente, parece que existem homens que nasceram para viver na solinha do sapato da mulher. Na solinha de sapatilhas de plástico, né? Bem, entendedoras, entenderão.

Mas e se eu te disser que você pode deixar um homem lambendo o chão pra você pisar, para o resto da sua vida, apenas porque tem medo de que você coloque um pé na cara dele? Já imaginou que show de espetáculo um homem andando nas rédeas, fazendo tudo que você quer e direitinho apenas porque tem medo de vooê? Bem, se você seguir essas dicas direitinho, mulher, eu te juro: esse cabra não vai sair do seu domínio nunca. Pronta pra botar os pés com super poderes na mesa e mostrá-los pro macho? Então, vamos lá!

Eu sou contra essa coisa de ficar humilhando homem pra conseguir as coisas dele, ainda mais pra fazer com que ele te ame. Mas valha-me Deus! Do jeito que as coisas estão indo, tem hora que é preciso pisotear mesmos esses machos! Credo! Esses troços tão ficando custosos demais! Pense: os panacas chegaram num ponto, onde eles acham que podem fazer m3rd4 que qualquer mulher vai lá, toda capachona aceitar tudo.

E o pior, é que têm mulheres que fazem isso com sorriso de égua pregado na cara. Não tem quando o cabra só menospreza a mulher, e do nada o infeliz dá um carinzinho nela e ela sorri feito um comercial de pasta de dente? Pasta de dente pra cavalo, né? Toda deslumbrada achando que o cabra gosta dela. Meu Deus! Será que ela não enxerga? São mulheres assim que estragam os homens e tornam eles canalhas. Mulher não pode passar a mão na cabeça do macho, mas de jeito nenhum! Fez bobagem? Pise sem dó. Mas é pra pisar bonito. Como se fosse posar para a revista Rolling Stone.

E é isso que eu vou ensinar aqui hoje. Eu vou te fortalecer, mulher, ao ponto de caminhar na cara desses caras como uma bailarina de sapatos de couro. Couro não. Couro é macio demais. Plástico. Sim, daqueles plásticos bem duros. É pra fazer o ego do cara chorar. Chega de ter paciência com esses embustes! Esses idiotas têm que pagar pelo o que eles fazem! Ou o mundo dos relacionamentos estará acabado! Vamos lá?