Toda mulher é bandida no começo, até ela começar a sentir febre na priquita e coceira no pé pra tirar o salto.
Todo homem é perseguidor no início, até ele reparar que a songa veia só tem chulé nos pés.
Mulher que não tem poder não arranca nem visto do macho, enquanto a vilã no cleo, tem que desligar o celular pra não ser importunada por macho.
Homem para de ser capacho porque a songa deixa de ser bandida. Bandida perde o capacho porque não sabe ficar sentada no trono.
Se você quer aprender a cravar o cleo e saber quais atitudes de mocoronga veia levam um homem a parar de te adorar, leia esse post e se prepare pra se tornar a mulher mais sexy e poderosa do universo. O bucho desse cara, minha filha, anote, vai relinchar sertanejo no seu zap querendo “capinzim” na mão. Vamos lá?
Um homem que come na sua mão, não é um homem que tem capim até saindo pelas orelhas. É um homem que está só o quimba. Na verdade, quanto mais o coitado passa fome de salto na cara, mais ele oferece o peito pra ser pisado.
“Bucho cheio” é a sua entrega total a ele. E “Capim de bandida” é a sedução escassa!
E homem cachorrinho é o que? É o cara estar disposto a rastejar de forma cega e a correr atrás mesmo você dizendo “sai pra lá sapo, me deu ranço.”
Dito isso, veja essa história de uma escrita que quebrou o salto e todas as coisas que VOCÊ NÃO DEVE FAZER se quiser manter o cara jogando pétalas no chão pra você pisar. Detalhe: hoje ela não é mais songa e o poder que ela aprendeu a exercer sobre os homens têm superlotado as suas redes sociais com mensagens apaixonadas e pix na conta bancária, incluindo presentes caros do mocorongo que achou que ela tinha chulé nos pés.
Confissões de uma Ex-Bandida – As Songuices Que Fizeram uma Rainha Perder o Poder
Songuice #01 “Toda Sua”
Existem dois tipos de homem: o narcisista e o capacho de primeira classe. O narcisista é o bocó concebido pela songa. Já o capacho, é o cachorrinho domesticado pela bandida. Quanto mais a bandida pisa, mais o cara mela e rasteja. Mas quanto mais a songa mostra o seu lado apaixonado, mais o cara se torna o supermodelo do seu ego.
Pra você ver, que é a mulher que cria um cavalo com fome de pasto ou então, um monstro de olhos verdes que se acha.
Enfim… O que essa inscrita fez, foi parir o próprio criador supremo da vaidade. O cara começou a se achar tanto, que ao se olhar no espelho em vez de ver o sapo papudo sem saco que ele é, ele começou a ver é o Khal Drogo pel@do. O bocó realmente achou que era o picão das galáxias, só porque a coitada tirou a autoestima dele da UTI.
É… porque vocês sabem, homem não tem autoestima, mas se a mulher põe, ele começa a criar umas paranoias nada a ver na cabeça.
Enfim… se você quer aprender a virar bandida, a primeira coisa a fazer é ver as coisas que te derrubam do salto. Porque para aprender a criar um salto “eu piso e você gosta”, é preciso primeiro, aprender a subir.
Então, pra envernizar um salto de poder e deixar ele a cara da bandidagem, vamos tratar essas bactérias. Porque ninguém merece, né, uma mulher que falta a pedicure da integridade, a fraqueza toma conta e as songuices vem como uma carniça.
“Chulés” são as recaídas de mulher apaixonada. Carniças são as perdas trágicas de dignidade. Ou seja, não basta a mulher levantar moral de macho, ela ainda tem que arredar a raba no trono pra sentar sapo sem saco.
Enfim… continuando com a história da inscrita, ela me contou que no início dos relacionamentos todos os caras se ajoelhavam aos pés dela. Os sapos papudinhos, tadinhos, faltavam abrir a camisa e se deitar no chão pra pedir pra ser pisado, do tanto que eles pulavam atrás sem contestar. Só que depois de algum tempo, do nada os sapos começavam a “negar o mato”. Ou seja, não tinham mais aquela fome de salto na cara e não procuravam mais com a mesma frequência de antes.
“Dani, o que eu fiz de errado?” Eu respondi, você se apaixonou, minha querida. Porque quando você não tá nem aí pro cara, pisar é como ser paga pra desfilar na cara dele, você pisa, diva, rebola e brilha e ainda ganha flash e cash pra fazer isso. Ou seja, você só se dá conta da existência do sapo quando o cururu pobre vem pular no seu zap.
Só que, se você começa a ter sentimentos pelo bocó, amor, carência ou fogo na priquita, até o pensamento de não responder um “vácuo”, já faz você perder a dignidade. Ou seja, pra não correr o risco de ser “trocada”, o pé começa a coçar pra colocar em movimento o espiral infinito pra ser trouxa.
O que significa, que o hectare poderoso de mato, de limitado, sexy e escasso, vira openpasto de graça.
Enche a pança do cara até o ego dele sair pelo umbigo enquanto outra faz ele secar de tanto urrar no zap dela.
Agora, veja, como manter um cara berrando no zap se tornando a “fada do bom comportamento”? Como fazer o cara voltar com desejo de cleo se a dignidade fugiu no momento em que o glitter subiu a cabeça?
Porque mulher que não tem fibra para manter o desprezo, não sabe manter cavalo com fome. Mulher apaixonadinha nesses tempos de cabaré online, só chora esperando declarações do macho. Enquanto a bandida tem que tirar a viseira dos zoio do cavalo pra ter um pouco de paz. Porque com uma mulher dessas, minha filha, o cara só começa enxergar ela.
O que seria então bancar a “toda sua” nas mensagens de texto? Na verdade, toda trouxa, né.
Seria fazer todas essas coisas pra não “desagradar” ele.
#01 Responder o cara a qualquer hora e na hora.
#02 Ficar online o dia todo esperando o c* cheio aparecer.
#03 Responder todas as perguntas em seus mínimos detalhes.
#04 Fazer promessas de que o cara a tem exclusiva e incondicionalmente.
#05 Dizer “sim” depois de ouvir “não”.
#06 Enviar músicas com letras românticas.
#07 Pedir desculpas depois de levar um vácuo, achando que falou algo que o ofendeu.
#08 Quebrar vácuos.
#09 Enviar emojis.
#10 Elogiar, se declarar.
Songuice #02 “Minha Fera Testuda É Sua”
Não adianta a songa ter coceira no pé e se entregar parecendo um cachorro empolgado quando vai buscar a bolinha, ela ainda tem que sentir vontade de botar a fera testuda pra dançar. O que é fera testuda dançante? A priquita subindo nas paredes de vontade de dar.
Não se engane, minha filha, a libido pode ser uma das maiores traiçoeiras na hora de fazer você parecer trouxa. Eu sei que é só uma vontadezinha de tirar o néctar, mas se você se apaixona, o custo pra ter um org@smo sai alto. Porque até pra comer, esses homens fazem doce. Imagina então, você ter que quase implorar pra ter um pouso de abelha lá?
O que seria se rebaixar para ter uma noite de org@smos?
Seria fazer todas essas coisas que essa inscrita fez ao se apaixonar pelo cara.
#01 Ignorar o vácuo e mandar mensagem pra ele.
#02 Elogiar a performance dele na cama. Ao vivo ou por mensagens.
#03 Perguntar quando eles vão se ver depois de ver ele fingir demência.
#04 Aceitar ir pra casa dele ou motel depois de vê-lo sumir como um rato.
#05 Mandar mensagem depois de ser ignorada por vários dias. Só porque eles pareciam ótimos quando estavam juntos.
#06 Mandar mensagem ao ver ele online pra lembrar ele que ela está ali.
#07 Responder um story no tom de brincadeira pra ver se ele se toca de que ela está esperando.
#08 Pedir pra namorar depois de ouvir ele dizer que não quer nada sério, só porque ele se mostrou apaixonado durante o love nos encontros.
#09 Ficar insistindo pra ver se o cara muda de ideia apenas porque foi cavalheiro e arara no pós-s3xo. Arara é quando o cara dana a conversar depois do love, e cavalheiro é porque o cara é gentil e respeitador.
#10 Aceitar sair fora de hora porque diz o rato que quer consertar as coisas. Depois de vários dias ou meses dando vácuo? Sério?
Talvez a sua priquita não vê, minha filha, mas todos esses comportamentos só fazem você perder o seu valor enquanto ele paga de bom mocinho pra outra. Enquanto sua libido e paixonite só te jogam pra longe do trono, ele vai e volta do inferno tentando conquistar ela.
Homem, pode ser bom e decente o que for, mas se ele se depara com uma mulher fácil, pra ele ela só cheira chulé.
Songuice #03 “Todo Meu”
Não basta se entregar toda pro macho e ter a priquita incontrolável, ela ainda tem que perder a qualidade do pasto e bancar o cão de guarda de macho. Homem nunca vai comer “capim” na mão, minha filha, de mulher que se porta como “risco zero” . O que seria uma mulher risco zero nesse contexto? Mulher que deixa evidente seus sentimentos.
Vocês tem que se lembrar que o amor feminino é um tesouro vulnerável. É valioso, precioso mas ao mesmo tempo delicado e frágil, suscetível a ser machucado. Então se você deixa exposto os seus sentimentos, na hora h o cara vai usá-los contra você.
E por que ele faria isso? Pra tirar você do seu trono. Pra te manipular, controlar e se sentir superior a você. Homem que tem poder sobre uma mulher não fica com a autoestima baixa. A bandida vai drena ele lá, ele vem e recupera com a songa.
Vocês estão entendendo o perigo de deixar um homem saber o quanto você gosta dele? Não subestime, minha filha, os valores de um homem quando ele está diante de uma mulher apaixonada.
Então, pra não dar um tombaço no chão como essa inscrita fez, ao descer do salto e perder a qualidade do pasto, jamais faça isso com um homem quando estiver com ele.
Quando eu digo “nunca faça” eu quero dizer “corra pra direção oposta”.
#01 Cobrar uma atitude do macho. Acredite: homem é frouxo por opção.
#02 Comentar sobre curtidas em fotos de mulheres. Se ele está nas redes sociais, você não tem como controlar isso.
#03 Dizer que ama. Nunca diga que ama um homem antes de ter ouvido 1 milhão de vezes antes.
#04 Demonstrar ciúmes. Mulher ciumenta é terreno pra macho aprontar. Homem quando está seguro não sente remorso em fazer merda.
#05 Encher o sapo de elogios. Só você é bonita. Só você é sexy. Só você é gostosa. Ele é só um cavalo com dieta restrita. Seu pasto, minha filha, só serve pra abrir buraco na barriga do cavalo pra fazer ele pedir mais.
#06 Enviar músicas com letras românticas. O romance só deve estar na cabeça dele. Aos seus olhos ele só baba, paga pix e tira néctar.
#07 Cobrar por atenção. Homem só não dá atenção se tá tendo demais. Comece a deixar o sapo pra lá, que ele vem com orelhinhas baixas, chocolate, flores e declarações apaixonadas.
#08 Fazer uma declaração pública oficial nas redes sociais que você está com ele. Você não está com ninguém até o sapo anunciar sua submissão no Jornal Nacional.
#09 Enviar emojis românticos ou emojis de capacho, aqueles com carinhas tristes. Emoji de bandida, minha filha, só aqueles que não mostram nenhuma empolgação. Carinha triste só se for a dele quando perceber que carinhas fofas não viram glitter no bucho de bandida.
Ele quer ver olhos apaixonados, que se curve então ao vivo no chão. E ainda assim, vai ser só um pouquinho, porque bandida tem mais o que fazer além de ficar dando capim na mão.
#10 Catar migalhas com fome de exclusividade. Sapo que não assume e fica no seu pé, é um sapo que nasceu com defeitos nos culhões. Ou seja, se você aceita qualquer coisa, ele aprende a ser cretino, o que faz com que ele nunca queira mudar. A menos, claro, que ele encontre uma mulher que tenha culhões maiores. Aí com inveja, talvez ele se cure os dele.
Se um homem não é capaz de ser homem com você, não é você que deve ensiná-lo, mas o seu “eu não aceito menos do que eu mereço”, vai mostrar que s3x0 não faz você enganar alguém só pra ter.
Então, quando eu digo que você terá mensagens apaixonadas nas redes sociais, presentes e pix na conta bancária, eu quero dizer, o cara ir até as últimas consequências pra capturar a sua atenção. Tirar pedra sobre pedra pra ganhar o seu respeito e admiração. Colocar o coração, o suor e até umas lágrimas se necessário, só pra ter um espaço na sua vida.
Não duvide, homem quando reconhece o seu valor coloca até o cérebro no modo “faço-tudo” pra te atender. Sim, o nosso famoso sapo Ken da vida real.
Brindemos à nossa inscrita que reconectou com o trono.
