Para um homem ficar capachinho, grudadinho nas suas mensagens, você tem que mostrar 3 coisas para ele.
Primeira: você tá anos luz de virar uma songa. Pra fazer você ficar que nem uma galinha choca, minha filha, o cara vai ter que nascer de novo umas 4 vezes e ainda nascer macumbeiro, do tipo f0d4 mesmo.
Segunda: você é totalmente o oposto da mulher nutella. Nada que ele possa fazer pode ser capaz de fazer você virar uma manteiguinha derretida de olhos apaixonados.
E terceira e última: você definitivamente é imune a qualquer sentimento de mulher apaixonada. Amor minha filha, não te enfraquece a ponto de passar a coroa pra mach0.
Agora, olhando a coisa assim, dá até pra pensar que é fácil colocar coleira na bicha apaixonada e manter ela sob controle, mas a verdade, é que o feitiço do amor na mulher é tão brabo que a coitada, chega a perder 90% da capacidade mental de analisar as coisas. Ela não consegue frear as perninhas e tampouco estancar a baba. Ela literalmente fica burra com turbina nas legs. “Ain, porque eu amo ele”.
Meu Deus! A maneira mais perfeita de desmiolar uma mulher sem nem usar macumba de verdade, né?
Enfim… é por isso que eu estou aqui, eu vou te ajudar, senhora enfeitiçada, a desfazer esse feitiço e jogá-lo tudinho no mach0 por meio das mensagens. Que tal essa? Consegue inverter os papéis e deixar o boy capachinho de amor aos seus pés pelo zap? Então mão no core aí e bora lá!
A mulher que tem gelo no sangue, transforma homem em capacho até por telepatia, no entanto, a mulher que gosta, vira nutellona requentada com tênis de corrida sem o cara fazer nada. Dá até pra pensar que a bicha desligou uma parte do cérebro, do tanto que o coração subiu pro sistema nervoso e fez o maior estrago.
Porque o negócio é assim: ou você usa o cérebro pra controlar as emoções de mulher capacho ou você usa o coração e deixe a sua inteligência desligada.
Tira da cabeça que dá pra usar os dois. Porque não dá. Alguma coisa aí tem que prevalecer. E é bom que seja o cérebro, porque é lá que você consegue manter o mach0 apaixonado sem precisar se humilhar pra manter o interesse dele. Tipo, o tal da baba cega, sabe? Gostou, quer e dane-se o que for preciso pra conseguir. Aff…
Portanto, pra desfazer esse feitiço que só f0d3 com a mulher faça a coisa mais importante de todas:
Tranque a Nutellona no Banheiro e Deixe a Mulher Inteligente No Controle
Infelizmente, não dá pra arrancar a mulher nutella de você ou você simplesmente não se apaixonaria. O que você pode fazer é manter a bicha em coma, como se ela tivesse dormindo em um sono profundo. A hora que ela começar a ficar doida você pega ela pelos braços e tranca ela no banheiro.
Por exemplo, a hora que bate aquela vontade de songa de ir atrás do cara cheia de amor pra dar. Por favor, morda o travesseiro, morda a quina da mesa, morda o dedinho do pé “inhaquento”‘ da amiga, mas não vá atrás dele.
Se tem uma coisa que desencoraja um cara a procurar a mulher, é ela ir atrás dele. Não importa qual seja a situação. Ainda mais ir atrás dele toda animada e apaixonada parecendo que quer fazer um comercial de pasta de dentes, se é que as damas me entendem.
Os homens chegam a sentir o trem lá embaixo torar de frio ao dar de cara com uma mensagem maternal, toda cheia de coraçõezinhos e carinhas fofas. Sério meninas, a maioria dos caras rejeitam essas conversas diárias carregadas de cuidado e atenção. “Ain, eu desejo que você tenha um dia maravilhoso”. “Ain, bom dia, que você tenha um dia lindo”. E todas essas figurinhas cheias de glitters que representam um bom dia, boa tarde ou boa noite. Todo carinho e atenção que você dá para um cara nesse nível, é ignorado no 12.
“Por quê?” Porque bondade e cuidado não fazem o troço do cara crescer, minha filha. Agora, me diz: qual cara vai querer uma mulher que tá ali prontinha pra dar uma de mãe pra ele? Você toda carinhosinha nas mensagens, só prova que você tá igual uma cachorrinha parida esperando ansiosamente pra cuidar do filhote. Tipo, é só assobiar que com sorriso de égua e tênis de nutella você vai. Ou seja, trem de boy adulto ameixa seca na certa.
Homem só se apaixona por mulher que raramente lembra dele. Se você ficar no seu canto quietinha, de boa, cuidando da sua vida, ficando gata, inteligente e gostos4 – sem ficar demonstrando carinho de mãe nas mensagens, o boy vai ficar doidinho no seu pé, cheio de vírus de paixão querendo te agradar. Parece um trem louco, mas um homem só reage quando a mulher literalmente c4g4 pra ele.
Bem, com a dita cuja dormindo em um sono profundo ou trancada no banheiro quando bate a louca nela, vamos agora, às atitudes da mulher inteligente que é imune ao amor no zap:
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#01 “Ele Publicou no Status? Nossa, Nem Percebi”
A nutellona tem uma profissão massa pra c4r4lh0: ela fica que nem um paparazzi acompanhando as coisas que o mach0 faz nas redes sociais. Seja no zap, no face ou no insta, ela tá de olho em tudo! Na verdade, ela é a primeira a visualizar. E ainda comenta, pra ver se assim espanta as mosquitinhas que tiverem de olho nele.
Bem, isso tudo se a nutellona tiver bem doidona, né? Tipo, noiadona no 12 tentando colocar a mulher inteligente no banheiro em vez dela mesma estar trancada lá.
Mas quando a bicha tá medicada e desmaiada nas profundezas, a mulher inteligente faz o boy sentir até um frio na espinha: ela mostra que não tem interesse nas coisas que ele faz. Tipo, igual todo mundo, sabe? “Por quê?” Porque mulher que tem sangue no gelo não fica caçando chifre em cabeça de égua, como se o que o cara fizesse fosse rejuvenescer a pele dela ou encher os bolsos dela de dinheiro. Enquanto ele tá, tentando se exibir como uma pavão, a rainha tá lá deitadinha na cama com o ar ligado na priquita.
Sério! Que dia que uma rainha ia ficar perseguindo homem em rede social, perdendo tempo enchendo ego de macho? PQP, né? Ver uma atualização de status uma vez ou outra é uma coisa, né, mas ficar lá tipo uma linguicenta acompanhando cada espirro que o cara dá – já é outra bem diferente.
Senhora, ignorar as coisas que um cara faz, mostra pra ele que você não é como uma mãe que fica querendo vigiar os passos do filho. Ou como as paparazzis obcecadas que vivem perseguindo sem receber um centavo ou aplicação de botox por isso. Porque vocês sabem, se não tomar cuidado não, uma mulher ganha até 10 anos de rugas em uma semana, só de ficar bisbilhotando vida de mach0 em rede social.
Tem que ignorar esses shows inúteis de pavão pro bem da sua saúde mental e pro bem da sua beleza. Preocupação minha senhora, só na hora de escolher a roupa que você vai ter que usar no dia. Fora isso, “priquita” no ventilador o dia inteiro!
E outra: uma vez que você não dê palco para pavão se exibir, você faz o cara até engasgar na hora que você visualiza. Porque na falta da convidada especial na plateia, o cara não tem nem mais graça de subir no palco.
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#02 “Visualizou a Mensagem e Não Respondeu? Alô, Amiga, Bora Tomar um Chopp?”
Essa palhaçada de ficar em casa após receber um vácuo de mach0 e ainda ficar entrando no zap de meia em meia hora, pra ver se o cara respondeu, faz a nutellona sair do coma e trancafiar você no banheiro, sem nem abrir os olhos direito. Não se engane, a nutellona pode ser capacho, mas quando a bicha fica louca, ela vem que nem o hulk, mandando se lascar o senso de inteligência.
Porque você vai se sentir tão ofendida que vai querer descontar isso no traste, de um jeito ou de outro. “Ah, mas você me paga seu sem vergonha”. Então você vai lá, xinga o cara e depois ainda bloqueia. Dando poder absurdo pra ele. Tudo pra quê? Pra se arrepender depois e voltar toda capachona com escova e rodo na mão. Prontinha pra fazer tudo o que ele quiser. Pronto, boy ameixa seca com coroa na cabeça.
Agora quando a mulher inteligente tá no controle, o ambiente é outro: em vez dela cair no desespero e ficar esperando mach0 aparecer, ou pior: insistir com outra mensagem, ela manda o cara “lamb3r sabão” e desaparece da face do zap.
Enquanto ele tá fazendo sei lá o que, ela tá rindo pras paredes com a amiga e dando palco pra pessoa que mais importa: que é ela mesma. Quem vai ficar ansioso com o seu último visto, minha querida, é ele! Porque se ele some, você só volta no outro dia.
Mas bota na cabeça: o cara decente que gosta de você, não te deixa no vácuo sem uma resposta. Ele pode até demorar pra responder, mas ele não age como se você não existisse. E você vai querer insistir com um b0st4 que te ignora? Ficar lá esperando que nem uma tonta com o coração na mão o dia inteiro até que ele se lembre de você? Ele vai falar com você, sim, pode ter certeza, mas é pra se aproveitar!
Por isso, não tenha dó de desprezar ele! Aliás, despreze rindo! Porque dó de mach0, minha filha, não é uma coisa que tá no sangue de uma bandid4.
E aí? Feitiço do amor desfeito com sucesso?
