Mulher quando se apaixona vira obra de macumba. Não basta a songa perder a capacidade mental de analisar as ações, ela ainda tem que ficar dando pra macho como se mimar a criatura fosse fazê-lo cair de amores aos pés dela.
Pelo amor de Deus, esses caras não merecem nada não. Eles têm é que se acostumar com sua cara de onça braba, que tá doidinha pra morder no pescoço!
Merrecas de amor, só lá de vez em quando, e ainda em gotas. Você não tá afim de ganhar uma carroça 0 km nas costas, né? Então pare de ficar dando isso pra ele, que você VAI VER UM CAPACHO SE ARRASTAR NA SUA PORTA. Vamos lá?
Gente, onde já se viu, achar que essas pestes merecem alguma coisa? O que eu vejo de mulheres gastando tempo e dinheiro tentando harmonizar cara de sapo em Brad Pitt… vocês não tem noção.
HOMEM só valoriza carinhos de mulher é na cama. É só lá que você consegue penetrar no coração dele e fazer ele se apaixonar por você. Se você tenta mimar ele fora desse ambiente, você ganha é uma coleirinha de graça chamada “desprezo”. Desprezo, que eu falo no pior grau da definição. Como te ignorar, ficar dando de macho Pitt nas redes sociais ou te procurar só quando quiser.
Esses carinhos que eu tô falando aqui, minha filha, não tem nada a ver com carinhos s3xuais. Eu falo de carinhos porque macho só baixa a guarda quando você tá lá em cima dele pilotando o mastro. Depois disso o coração dele se fecha. Então tudo que você faz pra agradar um macho fora dessas horas, é ignorado no 12.
Claro, mesmo com o coração do diabo, a criatura ainda consegue se lembrar das coisas que você fez, quando ambos estavam na cama, pouco antes, durante ou depois do love.
E é desse jeito que você pega a cara do macho e a transforma na de um cavalo feliz e ainda implanta sentimentos de ciúmes, porque quando a rainha gostosa não tá mais lá com ele, as lembranças dos carinhos dela na cama o atormentam como o diabo de um “bicho de pé”. “Não posso perder essa mulher”.
Tão entendendo a mágica de bambear as pernas de um cara e depois nem lembrar que ele existe?
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Minha rainha, o poder de fazer um cara comer capim na sua mão não tá no que o seu dinheiro pode comprar. Por que eu coloquei o título desse post como “pare de dar pro macho”? Pra você não servir de teste drive de carroça pra porr4 de homem! Mulher que compra presentes, lembrancinhas, qualquer mimo material pra encher cara de macho de sorrisos, só mostra cara de palhaça que assina em baixo sua carta de submissão.
Porque só capacho mesmo pra tentar comprar amor e atenção de um macho com presentinhos. Homem não tá nem aí pra presentes. Eles gostam, lógico, mas isso não faz os olhinhos deles brilharem de amor por você. Mas o seu baita “bicho de pé” chamado “vai lamber o chão pra eu pisar”.
O bocó tá precisando de um perfume? Que ele mesmo compre! Quer uma camisa, uma calça, um sapato, existem milhares de lojas e sites online onde ele mesmo pode comprar.
Eu sei que ele não pediu nada disso pra você, (eu espero), mas você deve se lembrar, que mimar homem com coisas materiais é 100 vezes pior do que mimar ele com baba de égua apaixonada.
Por quê? Porque dinheiro de mulher que rala feito uma condenada pra sobreviver, gasto com um homem que não faz nada por ela é admitir que ela lambe o chão por causa dele. Ou seja, ela tá prontinha pra aceitar a relação do jeito que ele quiser! Ditou, capachona submissa, sem língua foi. “Por que sem língua, Dani?” Porque essas mulheres aguentam qualquer coisa calada em nome de migalhas.
“Ah, ele não tem dinheiro, disse tá quebrado”. Peraí, e você agora é obrigada a bancar macho que não tem educação financeira? Ele é que vá trabalhar! Mas gente!
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E fique esperta viu. Esses homens que falam que não têm dinheiro, ou eles não têm dinheiro pra gastar com você ou eles tão pedindo dinheiro emprestado, com a promessa de pagar depois. Uma vez que você empreste dinheiro para um homem, minha filha, você nunca mais terá o respeito dele, fora que você ainda corre os risco de levar calote.
“Ah, ele é bom pra mim. Me dá presentes…”
Ok, o macho é bom pra você, te dá presentes…. Daqui a pouquinho, ele nunca mais vai gastar sequer um real com bombom pra você. Porque minha querida, como eu disse, tudo o que um macho faz se você faz igual, ele deixa de fazer. É macumba mesmo! Preta e da grossa!
Quer mimar o macho? Mime na cama! “Ah, mas é o aniversário dele!” Fod4-se, dê parabéns e pronto. Bom, a não ser que vocês já sejam namorados há muito tempo em vez de ficantes, enrolados ou que estão no início do relacionamento. Aí sim você dá um presente barrela pra ele.
Porque, mulher, anote: O DINHEIRO MAIS BEM GASTO DE UMA MULHER É QUANDO ELA GASTA COM ELA MESMA. E outra, uma mulher nunca deve mimar um homem mais do que ela é mimada. Se você começar a comprar presentes caros, enquanto ele não te dá nada a altura, ele vai começar a te achar com cara de palhaça rica que tá prontinha pra dar os rins embrulhados pra ele.
E por favor: não envie cartões com aqueles dizeres apaixonados de nutellona babenta. Escritos por você ou não. Só bota um cartãozinho com: “de:” “para” e só!
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Ah, e outra coisa! Pelo amor de Deus, não envie mensagens de texto desejando “feliz aniversário” pra macho. Tem mulher que chega a escrever um texto gigante todo meloso e cheio de capachinhos em formas de emojis.
Quando não é copiado da internet, né, que é mil vezes pior, porque o macho sabe que a mensagem que ela enviou foi escolhida cuidadosamente a dedo. Pronto, babinha escorrendo no canto da boca da diaba apaixonada.
E outra: o bocó nem vai ler. Homem não tem paciência pra ler mensagens de texto com mais de 15 palavras. Passou disso, o cérebro dele ignora, pipoca, falha, dá bug, vira o zetel.
Segundo: mesmo que você não diga “eu te amo”, o seu “eu te amo” vai tá lá escancarado na mensagem. Não se engane minha filha, mensagens de texto longas pra macho são como um monte de declarações idiotas de amor. Pronto, nutellona com contagem regressiva pra receber carroça de presente novinha em folha em casa.
O que eu quero dizer, mulher: não tente conquistar bicho de 3 pernas com presentes ou lembrancinhas. Sejam eles caros ou baratos. Ou ele vai te achar bocozona que tá morr3ndo de amores.
Quer deixar o bicho apaixonado comendo capim e urrando, dê-lhe momentos selvagens na cama até secar a última gota de água do corpo dele e depois suma e só. Mas por favor, invista seu dinheiro em você, na rainha, na poderosa, na gostosa, na mulher autoconfiante que está e sempre estará em primeiro lugar em tudo.
Pra macho, minha filha, você só dá um diabo de bicho de pé de vez em quando pra ele coçar.
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